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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！* }+ b, M! z/ c
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" t; C5 ]) K0 D' B0 n老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ t+ U" z5 g: s6 l& F. q) [ \“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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% v; J- H' s, f; C. y: \5 M小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”5 ]; s7 ?3 A6 D: o; U$ ^; ~# Q0 I- Q
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3.马里奥win！
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1 N8 V$ [( {: y& wA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
: T4 _2 P9 E) x7 t3 }: X意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 : ^! y8 a. o; }/ d X |
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
. i' s& I |1 H2 j' zB:“……大爷，来玩撒!。”- r; ^3 d& i; L5 U d
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4.红蟹迁徙
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1 s6 V) f4 g1 @8 c什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' `! o% Y$ k# j
6 N: b2 R/ O5 C9 t) n# C5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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, {, `# b1 k4 o7 h6.我盯着妹子看了一分钟
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1 J# L8 f) v' `他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
: d% e$ f3 D/ {, V握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
8 C5 u0 _ h. c% R+ a* o他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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5 u0 [* s' H5 z: x4 x7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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6 \4 m0 ~4 q4 n4 u9 B; e( V4 i8 d9.这是一种循环
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" b7 A8 g' ^& |" F. @其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：7 W# M4 n8 e5 u$ u9 J; ]" h
我削你，你信不？
/ Q; N, B. r( n$ ?分分钟砍死你，知道不？+ R7 ?9 E& S* c6 Q1 M% i% e
0 F2 h) e' v5 v1 \$ { d10.猜不到的结局
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; K$ i: h" t3 d7 @9 Z下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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( O# Q6 K7 p* a; Z: b3 S11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
$ j- u5 Q( g# a! W4 `- N答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& Z; e" h0 a/ w神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 A" M5 E4 z3 z2 e. P& p+ P! {" ], ]
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！: Z( U9 f5 D& k R
老师:…………
3 T7 \" [, c' R; `4 ?9 k滚、滚出去……; x# q' C! p; E
2 m& x) i" ~ ~1 N2 V* y3 ]13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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. D# x: {% |. S一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 F4 N) y" ?# R+ q2 c# v9 J
1 F6 O) H @, d! \4 k1 S14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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! }# I1 }& W7 I: X0 f1 F大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！- H; o# I d0 e$ J& h+ t
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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* s3 Z; j5 y0 |0 W' ?女：做我男朋友吧？
8 |, n1 f7 L+ Y2 }$ O N& C男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
. C$ Y: Y( k% Q女：多少钱，我帮你还 D* g) B3 Q3 A# {+ V) U. @
男：不是钱的问题………1 I" d( R6 I, u1 L; [# T
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 v. q# N% G1 _3 l小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
9 c" V4 W6 s n) ^大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气, I% X3 a( x$ F# V2 }8 r4 J+ O: N
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
. M$ X. e6 w- o( A; T! F4 e大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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+ A$ J L7 U1 K* _# B+ X- U% b9 E6 E o18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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