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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B& \7 Y) ^5 W& X# i5 D
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1 r. T( b4 Q6 Z1 o& K% V4 V. O今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
/ T& @" V0 j4 @4 Z: W2 \' G我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”, T2 |" C: R5 x0 r/ n, b
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
2 j9 O8 l* h$ `4 O我。。。1 O: S& C% c4 y' X ^
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2.这魔术都玩烂了
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6 V; c! O b$ B+ z7 @8 a同事：“和你商量个事好么？”* w$ B& W% J1 G0 j s" W- E
我：“你说吧”8 i' M. E; _% A4 @' \! w
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。” n8 i5 Y6 J% n. J" b, ~" r
我：“想借钱是吧。”
8 Y3 O+ m" t# I7 o. f# n* X同事：“是的。”, ~; w# z- v% x$ R# N; \
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”6 R) ~" ~5 s$ T' m7 x4 `' e
同事：“你不是没结婚吗？ ”
2 {# C/ b# G" h4 M7 P* t. F我：“是啊，所以说没得商量。”- B- q7 v- i' l' C& [8 m/ \) F
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3.成功飞跃
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/ @ Z2 a/ {' d: i" s" B$ R, {“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”5 E+ b f: X8 q! ~$ @$ _
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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2 N' ^& d3 o+ k, X1 s“天儿真冷，都被冻成狗了！”! d/ ?4 B" X1 d9 S1 @: p
“别慌，先吃口屎冷静下！”) l4 Z% Z$ t( Y
3 W) `$ \9 H9 R5.打不过熊孩子啊
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& A5 H8 N5 n1 `* ^1 J$ R“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
+ Y) C" D& H0 @“不洗澡的有。。。”
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9 G6 ]- t5 L0 I6 }6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。5 [6 d. _- _* h0 Z5 f
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7.简直屌
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" }1 O7 D' _! m' Q. T/ M G老师：新学期开学了，我们来选班长！( |0 S( o r# ?! E s, D+ r. X/ D$ i
小明：老师我可以竞选吗？
0 k8 L/ A1 m7 @. R, C+ @! M老师：你以前干过班干部吗？1 }6 |+ C1 c3 P
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
( m) I# m( @6 ^/ L A( K5 [老师：滚吧你！$ C" E: r9 K. m
% J C6 S/ d3 t' O9 a8.看的都疼
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+ ~( E) p9 z* [; }- s" C, k一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”1 p! C6 n6 T% }4 T/ X( z+ z3 e, R+ i. A
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
# }- C# J# N! [2 p3 M" @% z我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”/ G# I, O+ t1 H T+ w
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10.星系之间的战斗
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+ ?5 E( ~- Y# i( Z5 B餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”0 t% `) X% k9 ]) _% F+ j1 I/ j
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。4 c% _7 Q7 W" y
; w+ ^0 N9 D) }, A11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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8 s0 F# L- C7 M13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 $ c7 X9 v' a7 {
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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0 R, c' D3 O) \( c1 Z: }一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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4 B0 A5 r8 Z4 R15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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$ ]: D. ? ^$ l+ w. Z# I- M16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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( P1 f& n% i% U7 |, f# V9 {平时和媳妇把爱爱叫写作业，
' O; e& N) l8 N5 j- l, G% H0 p我：“这两天不想写作业了！”
$ [4 Y8 ~# Y2 ~" v2 p媳妇：“那就考试吧，期末考！”9 R0 o1 ^5 F( |2 A& W$ J& M
我：“那考完就要放寒假哦！”
0 s- b _: P( e6 E4 Q媳妇：“可以啊！”5 m1 S( z' j5 \' A' O( w* O0 n& v9 W
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” # m+ v N( H4 u Z9 o
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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4 a3 c; \2 d! p: S" b别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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: @% ~" E* R/ L9 x5 j( c7 P% R. v. h19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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