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发表于 2018-3-28 02:53:19
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# {9 {: X2 E0 X0 x$ h+ {$ E3 X" U刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。* E& B2 z M8 s) W3 z. ]. J
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”8 N& ~, \& J. B! B: P
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”, ~8 B' U" \ j8 ]$ K- J5 G
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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5 g; f9 ?+ l6 a5 Y0 }! V" y- E6 ?13.少侠，小心闪着腰。
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- K+ ]/ s$ Z4 x, v% i今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”) |8 [2 c1 `# S
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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3 h- W: ]% k& p# d# f/ e% c2 d女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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/ R- h& q8 |2 S9 b. a3 Y$ N5 B今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
1 S2 E' s/ T9 A$ s我:啊！6 L& v0 f8 G. Y4 P' `
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？: }4 E. V4 m, e: B9 b% c' ^
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……5 |. U& p% K3 |7 Z6 c; L& V
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！4 j$ I5 d' j4 F
' R5 T% V5 d @% z, d16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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* I2 Q( i& t3 [0 y- u! h2 {! R6 R0 U媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...; @- R5 a7 r- i5 }$ t8 h9 O, K, c
* U! T( C% s. _, U$ [17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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: x ]3 C9 c/ W/ R话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
& ]7 R: Q( |; y G9 C终于有一日又冲来一男人，5 P5 V6 S7 y) @! k3 Q$ L
“这下有人替我分担了，不用那么累了”: x+ s% R `7 M
结果他周日也没法休息了！, M) g' N ^+ p. K
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！! |4 Z- D, J9 y$ W6 J
4 F" A5 Z# [2 m* J6 n19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”+ Q( E9 N/ s. `* J& F, B
6 m3 R3 ^+ Y- O2 w3 s3 v20.看起来好高端的样子！！
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