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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) J' {$ ?: m% Q' U
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
, Q" F8 p+ e4 H2 Q3 j我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: ]1 |6 \' t' {: w9 i" _6 a$ ^7 }! L
女友：从小玩到大？！！% }( m6 E( b, |: w* ~
6 {& O! Q! ?2 w7 G2 h3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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) c8 g+ [- C) m3 V% c4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & g5 p9 D* d, g
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / u O8 z; C) V0 S+ `
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& K) y) r- b O: B2 G2 e) W晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 7 o/ M; {$ a$ U5 q
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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+ m0 o" g, |0 r7 I2 O8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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% U7 A) X+ {' n& W9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 u7 u# z3 Y4 v2 i4 w0 t一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; [% P: q( f% P( j' I6 I
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" l9 Q0 y% r" V- b1 t$ h
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 f' Z1 n; l( }
他悄声说："皇叔。$ y# k8 g: q0 B$ W. w& s1 e
7 T2 E4 R' a! x" P/ G10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . r- b8 |6 |9 L5 ^. K
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11.我有特殊报警技巧！！！
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$ {1 X9 H9 J5 u' D俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！5 D7 U; }& d6 @5 q, A: x6 d
, b* ^ b# p8 r; G3 j c6 M12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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. n1 Z& _0 t0 \, k: B“老婆，这月零花钱我想多要200”
7 w0 F8 X, e/ }8 k4 `& d“没问题…”, T3 E' T* p8 @9 m
“我想不做家务”) l( ]; e. \ c d
“没问题…”' Z1 a) B( K7 |* t
“孩子你带”2 e* `, ^3 m) Y; q
“成”' u- A- C: @6 m$ q, d& _/ s. B( [
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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# I: p) k+ g0 |! j! f) i/ Y$ ?' Y13.注定孤独终生。。。
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/ I1 V2 p. I, l5 _5 z% I老师:今天怎么迟到了
! @) k. v3 L s' E' X) s" ~小明:因为今天去吃早餐了1 w! u$ W& g: M, U$ C
老师:吃早餐吃一个小时？
# Q6 O4 P3 a4 C7 y/ F: `5 E小明:小二叫我慢用4 J) z+ Y, M3 M' p0 S7 B
老师:滚出去
- ?% _' P5 `, U第二天
9 ^3 L( x6 {/ J1 x老师:今天怎么又迟到
9 ~% L" }1 g4 W& B+ @小明:因为今天去吃早餐了
6 k* k( d2 j1 \6 K老师:又说了慢用？
) X- @% f% H8 _) x小明:不，他说慢走。& r3 C) I) s* W
+ s4 @! P! F) c: d- ?% L4 r14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
' O% Q1 N) P- \) F5 R2 J小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
! b/ ?) r9 w, X# x6 j+ }5 f小红：这是杜蕾斯的广告吧？( y7 ?" q2 n4 K
老师：全都给我滚出去……
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6 r. J* }+ f6 H1 [; p3 |8 O15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
/ Y$ J9 i) r, i0 @) X8 D3 x神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% B) |% I8 \0 O9 k8 A
2 Q! U2 _! x" {, l {% X6 X17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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