|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]1 H6 H [- A+ L) ]
+ N- b0 w, {. ~5 O+ w
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
' F; G" [/ N3 K. ?& U2 u& z9 U[tr][td]
! }- r) A) Z: d* b" [4 c' } f1 [* n4 b4 }" j
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
, f* ^; I$ g: P4 {* k2 f- V+ \/ N
+ E9 a# O5 U4 ]9 N4 k1 S4 a2 Q* K
" r0 L. v5 N6 X! ]
! G3 {! w2 A4 }! Z7 Y) a; s经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 3 y1 H1 C. U" t& _! ~
- ^$ b; n1 {; v
2.熊孩子来啦～快跑
 9 w5 q+ H9 ?+ g7 s, t5 s4 w
4 d8 p' K1 t2 {; k2 W6 f' a女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ U2 p; Q/ \6 e2 r
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; `$ h, `0 k. ]* ~) q6 [, i4 Z
女友：从小玩到大？！！( x% ?# E0 X* e& M1 I( `, e2 X
1 R( ~) M% Q Z% ]3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
5 I: G: y( E6 }5 T
$ q2 A) i6 F! N% s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 7 E c& A; ^7 N7 }# ?$ s
: k) J8 s0 a2 e' P' v7 ]4.购物车的正确玩法，腻害！
 3 n1 y/ t% C9 _; _* q. d
, H- M8 l) x4 `0 E) Y! Y$ Y0 s
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; b6 N2 L% O: P! i) H. Y: U* s
, J, j( u; n' l5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 4 ^2 [5 q3 R) |& Z" T+ u
( L8 Q" W" I( c3 E
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ( \' m: F/ E5 ^9 F3 K' c! O1 H* | s
) r8 V8 a: l5 ?+ Z. C7 X7 p
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 0 N R. u* B0 y3 o- v$ D: L
5 Q6 |- w7 y& \ ~% y2 d晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
Y1 s. n! j7 d) U4 T: s3 S
5 M8 \, r S' [8 g! V0 [7.喵星人都是神经病……
 3 W: v, I/ V1 o" B' b
) \% F5 E1 M1 y& }
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
! @ ~7 j5 N: ~
- \; d9 \# f5 L/ R" V. n+ y& H) {8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
& L: C8 o4 k, f; z1 c4 N8 v
0 g/ u ?9 I3 l4 C领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
* p Q3 J4 X3 P0 {1 o3 g7 Y) M ~' `5 {6 t
9.老妈，老爸用胡子扎我
 * P- o) k+ x6 C9 B4 u& t
x7 [3 r, s* A& p7 i( F
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” , T7 ^0 N# x, x
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; T8 |% v& F; n- `
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
X. W# r# i2 G* W) t2 n, F他悄声说："皇叔。" V( M, h5 n9 o% L$ f& v0 q1 }
# s' ~! x" h p# e% P
10.一群风骚的男人！
1 T, i, t t" Y) I9 d
3 e( H/ i6 m$ x. ?7 E 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ( l+ j7 m" u" h P
8 z5 r' R( a: S4 j; X. K3 D: Y11.我有特殊报警技巧！！！
 3 \5 O2 J9 h# z: a
- M3 H) f0 R( F' s# T0 I
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！, t8 @$ z c& R# ~: s
! [ W# r/ X, c0 c O8 d
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
+ }0 i$ D- h1 K
- z: A! H1 T$ p4 l* t" y; {1 B“老婆，这月零花钱我想多要200”/ S& C- E. Z5 A, Q+ R* @- @
“没问题…”
. Y* U; t& F+ R* B6 V“我想不做家务”; `2 V9 K0 k$ Q% R' T
“没问题…”/ c' u; X ]/ ?1 F4 n, L* C" j
“孩子你带”
: c- E- a4 I- C: E“成”
0 D& ]! `- R6 a: q4 K […
- }6 h( F/ k! u, X% r9 J1 s! ]“你说什么就是什么，快用力啊！”1 ^6 ?1 }1 v6 K3 d! G9 C0 c
) f; I( n( o+ h. u, d
13.注定孤独终生。。。
- B$ P- _( A: v; o* p
! _% F$ m/ d& L- O老师:今天怎么迟到了
5 m2 A$ D5 O; _) W6 C# a小明:因为今天去吃早餐了
5 ^: [* x* F/ s, ~1 A) D老师:吃早餐吃一个小时？0 p$ ]1 x& p* ^% F& U1 p: X' B
小明:小二叫我慢用
7 n2 y' B9 M# c6 ]' e老师:滚出去
: Q! F8 A+ W2 y$ Z& q; |+ d第二天0 v5 \* _: V; h
老师:今天怎么又迟到
5 |7 R$ }0 l" `) W7 I. ~小明:因为今天去吃早餐了
3 Q6 b5 S6 V j# m老师:又说了慢用？
6 ^0 ~9 l! B' q小明:不，他说慢走。
7 J7 P4 U1 I7 H: j: D2 f
- @" J( m2 A5 n2 u7 d7 o w14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
6 H1 \2 s% Y; w% C0 ~0 Z7 P; l) Z
j5 w- v* m3 w7 N0 J) a老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& [& v* t+ y+ R6 \' W- P% M, v小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( F" @( N. p. S/ b4 j小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 R+ I/ Q5 }4 W
老师：全都给我滚出去……
; p% {1 q$ @/ Q4 _- \- N S+ d U' C& k* e. C) v% A
15.我有特殊关灯技巧。
 * G [, c) U `$ Q3 E
7 O# z. A& z8 h& q; b: R& |/ ^$ K& j8 G
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。; u- t/ X& [. d9 Y. x
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
9 i8 Q0 Q5 T: W) @% J
' e* u/ u3 j: V, O8 R h" v' E5 X16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
& @& X% m# d3 y: `: L- ^) O- r6 N% t2 F. n" C6 z* |
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- r4 F7 i4 @3 p4 q, Q1 j
# e+ I* P y. V/ G; f
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
