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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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R$ B3 ?" q0 b) \经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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* J! g3 T" E" b& o2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。7 V8 u4 S# K* c( o( X) V
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
0 V$ y& X8 i3 d女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# Y. q! J8 i( h) s) j: H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 7 X E; Y8 b: q2 y7 x7 W
3 A( ~0 [1 J+ [% e/ q; O% x8 Z4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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: G l7 E: {" O4 y3 ?5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 ]" }8 }: B) k1 R( b. l; j“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / w0 @, I- }( l
; h7 e" n5 `* |* p6 j! Y2 W6.快来救救我~~摔倒了。。。
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! ^: ?4 O; u) L J晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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4 w6 l7 a& f; R7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : n) `; h [) H$ d" a' D
+ X& d( \/ w/ j8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 K7 c4 y8 J0 f9 V0 p7 x领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......! F% ~" t' N; L- Y$ @
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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3 O' @$ ~4 J& d w一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! j1 R3 \* h9 @- v- t! x8 w; N
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 K, m* j% ~7 O回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 1 r2 } u t5 t8 c
他悄声说："皇叔。8 q. ~" A, F, r) L y
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) J; Y1 M3 j9 p" `" g2 i- G2 o% J. \
9 L7 ^5 L2 Z; h T; Q& g$ `11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 s+ c& f- N# _% t
9 m; O5 L9 ~" C5 g# W12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 q- c9 \( v! `6 W2 |1 I“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ U. _* `- N8 z$ j4 _“没问题…”2 ~4 S8 _2 v; R
“我想不做家务”7 _7 A+ M8 ]( {/ J0 i
“没问题…”. B }9 F2 }! g4 u7 L$ B5 ^/ T' j
“孩子你带”
+ i- M# c9 E+ R* l* _' e0 k“成”
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4 |) g2 q" w; G) K$ @% ?: Z) E: j! x, ?“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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9 M: f0 k, _& v/ t( ?老师:今天怎么迟到了
5 z$ O5 S [3 r8 p# T小明:因为今天去吃早餐了
0 Z- X& ~ ]( v7 \( r! {5 G老师:吃早餐吃一个小时？
- O5 Q$ J2 N3 p小明:小二叫我慢用7 z9 y3 |2 i9 w( K# ^* _
老师:滚出去5 U9 A# C, S" p1 q) N; q- ]
第二天
: R# G$ V' F" b& r! L老师:今天怎么又迟到
% P1 `0 @. s( `小明:因为今天去吃早餐了$ e! h6 f9 Z8 R9 M; W. r5 z: E( g
老师:又说了慢用？
5 y: A$ t% n+ q! x5 l- K x小明:不，他说慢走。: _* W" B5 V" r6 T) a9 J# q
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。# C+ u- B g7 c# ~" l2 V' `% u
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ c; ` j: j! \; _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？% ]7 C- V; l9 ]" f; U5 g6 s
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! P3 W2 l1 n" C. a$ j7 x
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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9 ?" ~8 V/ U G1 ^1 o0 x+ V/ C; q1 G16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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2 o0 N2 `. S7 G |5 _5 _1 A家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" V0 f; J: V! I. {" T) I
# l( \1 `/ U: A5 \& r6 E/ X! Z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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